alphyna: (craig schwartz)
posted by [personal profile] alphyna at 08:49am on 19/01/2011 under ,
все лучшие вещи в этой жизни делаются из вредности и желания перечить — это довольно очевидно. к сожалению, в этом смысле мне крайне не повезло с родителями.

мои родители мне всё разрешали.

в восемь лет я попробовала курить. в восемь! лет! то есть это ещё, может быть, условно-нормально, но сигареты (Приму, Приму, что ж ещё) я при этом похищала у папы. растрата имущества и негодное поведение.

моя мама пожала плечами, куртуазно пригласила меня в сортир, предложила покурить при ней и заметила, что, мол, если мне и правда нравится, то пожалуйста.

в тринадцать лет я завела мужика. двадцатипятилетнего! на глазах у всех! и уходила гулять ночами! ну и что, что дело было в детском лагере отдыха и все ходили гулять ночами. всё равно разврат и аморальщина.

моя мама пожала плечами и переспросила, что я знаю о методах контрацепции.

в общем, такие отношения никуда не годились. я уезжала в другие города без особого разрешения, красила волосы в белый (который у меня обернулся, разумеется, канареечно-жёлтым), сидела ночами в интернете, разбирала лестницу близлежащего детского сада — короче, совершила все акты нонконформизма, на которые хватило моей фантазии и храбрости. и всё впустую. впустую! её не впечатлила даже разорванная в клочья красная бархатная курточка, которую она шила две недели, а я что, виновата, что ли, что под крышу горки нельзя забраться, не напоровшись два-три, гм, десятка раз на гвозди.

но я победила. я нашла слабую точку, ахиллесову пяту, краеугольный камень и заячью губу маминого мировоззрения.

она резко, категорически была против того, чтобы я носила чёлку. потому что у меня высокий аристократический лоб, который порочно скрывать.

да, серьёзно.

мне потребовались годы. тайное знание снизошло ко мне в восьмом классе, и острые ножницы хранились в ящике с того самого заветного дня, но храбрость накопилась только к первому курсу. чего уж теперь, решила я, теперь уже всё можно и ничего не страшно. теперь после нас хоть пожар.

и сделала это.



мама посмотрела на меня долгим взглядом. мучительно сладкий трепет ожидания осознания совершённой глупости пробрался в охотно распахнутую душу.

— ладно, — сказала мама, — я поняла. теперь тебе, наверное, и в оргиях участвовать можно.

и пожала плечами.

ну ёёёёёёшкины панталоны!

и ведь, что самое драматичное, пришлось участвовать. потому что теперь после нас хоть пожар, всё уже можно и ничего не страшно.

но вселенная вознаградила меня. на днях (ещё до нового года, но у меня тут долгие дни) я купила очередную десятирублёвую зажигалку, в очередной раз не проверила её в ларьке, в очередной раз не проверила её калибровку перед включением и прикурила. гм.

ну, короче, мама, ты была права. у меня был шанс отделаться только сожжёнными бровями.

прости меня, неразумную.
Mood:: 'pensive' pensive
Music:: Danny Elfman — Dr. Finkelstein — Im Wald
alphyna: (miserable)
короче, поцыки, такую штуку охуенную придумала!

устали быть весёлыми и жизнерадостными, когда все кругом страдают и жрут таблеточки? хотите вкусных разноцветных антидепрессантов к чаю, а не дают? надоело выделяться из толпы глупой лыбой, но здравый смысл и самоирония не позволяют скатиться в сраное уныние?

теперь мы знаем, что с этим делать!

наш новый экспериментально проверенный метод называется "Кольцо Печали". с Кольцом Печали ваша жизнь станет действительно, гм, печальна. главное — не падать духом, если с первого раза не получится его достойно применить. просто следуйте совершенно бесплатной инструкции, которую мы предлагаем вам прямо сейчас, и всё получится!

начать следует с любого простого триггера. разбитая чашка, плохая погода, негодно брошенное слово, недосып, недоёб, дорогу перебежала чёрная кошка, дорогу перебежала белая кошка, дорогу перебежала зелёная кошка, дорогу никто не перебежал, суки, никто не хочет перебегать мне дорогу, всем похуй —

а дальше достаточно просто закольцеваться.


Кольцо Печали! в период осеннего авитаминоза, зимнего авитаминоза, весеннего авитаминоза и летнего перегрева — скидки.


работает безотказно, проверено экспериментально, очень ново, совершенно бесплатно. долгожданное чувство абсолютной безысходности, бесперспективности и пристрелите меня, суки, обеспечено.

йей, победа.

...в общем, примерно на этом этапе я вспомнила мудрый, глубокий и бесконечно оригинальный мамин вопрос — мол, а если все пойдут прыгать с крыши, ты тоже пойдёшь? — и задумалась о том, стоило ли поддерживать молодёжный тренд нестабильных психических состояний, или стоило купить новую чашку, одеться потеплее (и понепромокаемее), извиниться за слова, поспать, поебаться и отцепиться уже от семейства кошачьих.

но было уже поздно, и суки меня пристрелили. ничего не поделаешь.
не знаешь, что делать, — рисуй кавайных мальчиков.



вот. кавайный мальчик. просто дышит умиротворённостью.
пост, в сущности, был про него.

вся жизнь — тщета, и только кавайные мальчики вечны.
Music:: вот пусть кто-нибудь, кто не я, придумает кавайному мальчику имя
Mood:: 'вопрос говна' вопрос говна
alphyna: desire of the endless. to see him is to love him. (desire)

годик котика позволяет рисовать некомими и не стрематься этого!


когда мне на днях где-то в магазине дефолтно ляпнули, что, мол, на нас тут что-то наступает, берегите себя и поздравляем, я ответила только "чё?". судя по нездоровому блеску в глазах прохожих и моей ой-не-хочу-знать-скольки-суточной депривации сна, грядёт какое-то событие, и у меня возникает смутное подозрение, что и меня оно коснётся. вы, часом, не в курсе, чё? а то как-то неловко.

за последние полмесяца мне довелось омыть слезами сортир (в отвратительно прямом смысле, крайне поэтичное времяпрепровождение), попрыгать на DDR с больным всем, крикнуть "жопа", выучить-таки комбо Лю Канга, взяться за ум, перевить гнездо, признаться в любви (кажется), нарисовать голую бабу, научиться вышивать гладью (паршиво, но), магическим образом получить допуск к сессии и привезти наконец уже в эту квартиру пинкфлойдовский флаг. например.

я думала написать список остального, что успелось за этот год, но прочие пункты начинаются с "испортила жизнь такому-то" и "проебала такое-то". кроме того, семаджик не пропускает столь длинные тексты.

зато я улучшила жизнь кошке Вилке, в ответственный момент принеся изо льдов и метели секс-барьер.

будем считать это моим основным достижением.

кстати, пользуясь случаем, не могу не сказать спасибо всем тем, кто — в разных форматах — откликнулся на прошлый пост. нарекаю вас рыцарями Ордена Почётного Вытаскивания из Жопы. вот оно: спасибо. от радости и благодарности я даже почти вернулась в интернетики.
Mood:: 'в ближайшую же ночь лягу спать уже наконец!' в ближайшую же ночь лягу спать уже наконец!
location: кухня — наша вотчина
Music:: из вконтактика, о ужас
alphyna: chaotic good is so chaotic, but so good. (morte)
posted by [personal profile] alphyna at 06:11am on 19/11/2010 under ,

мне очень нравится логика сюжетной части МК. что бы ни случалось, исход всегда один. экзистенциальненько. а ещё я теперь знаю стили drunken fist, dragonsword и troll hammer, что делает меня гораздо более готовой ко встречам с чоткими пацанчиками и прочими насильниками человечьей воли.

а ещё у меня теперь два монитора, но полушария слишком хорошо соединены, чтобы я могла одним глазом смотреть кино, а другим, скажем, что-нибудь рисовать, так что максимальный профит не извлекается.

кстати, если кто-то ещё хочет перестать со мной разговаривать — очередь временно освободилась. ловите момент. (это я не про жежешечки, ясен пень.)
Mood:: 'ночное' ночное
Music:: фииильм фииильм фииильм
alphyna: desire of the endless. to see him is to love him. (desire)

фото и ещё кое-что (например, превращение моей и так немалой чаши в лохань, расположение некоторых плакатиков и крайне специфические эмоции) бай [livejournal.com profile] cornel_ps. расположение основной массы плакатиков и вкусное мяско бай [livejournal.com profile] red_vehicle. возможность переписываться в аську на расстояние в полтора метра бай [livejournal.com profile] darth_blade.


возможно, кого-нибудь из вас интересует, куда это я пропала.

пропала я в дебри Васильевского острова. переехала, можно сказать. то есть это можно было говорить уже месяца два, но теперь я перевезла компьютер, и уже как-то не сказать и нельзя. я переехала. ну то есть в августе я пошутила, что вот будет у меня всё плохо, будет место для пересидеть две недели, а теперь оно эвона как. и как-то вот. да.

при переезде сразу становится ясно, что действительно важно в жизни. галстуки, книжки, планшет и мешок плюшевых свиней.

и да, всем тем, кто ещё не успел, но уже собирался спросить, переехала ли я к мужику. я переехала к трём мужикам! и поскольку мы протипировали Труса, Балбеса и Бывалого в Дюма, Гексли и Есенина, теперь можно массово отыгрывать; по крайней мере, если сделать вид, что Шурик хоть раз был Дон Кихотом (которым он не был, но мы повернём реальность под своим углом, как завещал Д. С.).

чтобы никто не подумал, что это бессмысленный дыброднявочный пост, приложу-ка я к нему ссылку. и ещё одну. а зелёную розу я уже приложила в самом начале.

видите, как красиво.
Music:: onestop.mid
Mood:: 'не аскеза, как можно заподозрить по юзерпику' не аскеза, как можно заподозрить по юзерпику
alphyna: (craig schwartz)
posted by [personal profile] alphyna at 03:50pm on 16/09/2010 under ,

сегодня в метро я слышала попугайчиков.


ясно аки божий день, что в моей голове завелась некая инородная форма жизни, досуг которой состоит в том, чтобы надуваться как поп-корн и упираться в стенки моего черепа изнутри (чувак! ты реально многое в жизни упускаешь!). и стекать мне в интимные места типа лёгких.

и вот ведь вопрос: почему, почему я всё время пропинываю то, что можно пропинывать, оказываюсь в ситуации сапёра в самый-последний-важный-момент и, разумеется, заболеваю. и хожу повсюду вот прям в таком виде, разговаривая с соплями.

и все, наверное, считают меня страшно деловым человеком (ведь какая сила духа!). пейте томатный сок.

ПС. если я чувствую заметное внутреннее желание заговорить с человеком Х, но мне в голову не приходит ничего даже отдалённо напоминающего стартовую фразу, должен ли столичный бакалавр расценивать это как знак?
ППС. попросили запостить ссылку. я не доверяю ничему жёлто-оранжевому, но султаны с сабялми в сегунате
ПППС. а через полчаса мне надо запихать Стивена туда, откуда повылазил, и поехать в университеты на японский. потому что неожиданно прям даже хочется. в смысле интересно. жажда учебного процесса — чувство крайне для меня отвычное. но это отменяется по причине недружелюбного температурного режима.
ППпппываывапл: в рубрике "анимешники бывшими не бывают": как я ни силюсь думать иначе, такое ощущение, что "Железобетон" кончается именно тем, что главные герои вполне физически уезжают к морю. какого хрена?
Music:: пойду по приколу померяю температуру
Mood:: 'sick' sick
alphyna: (Default)
posted by [personal profile] alphyna at 11:07pm on 27/04/2010 under , , ,

неудивительно, что у Аси не было мальчика в школе, она же выглядела как гламурный пидор.


буду краток: в эти пятницу-субботу я в Москве. нипочему. вернее, потому, что сбежать от обязательств звучит как отличный план. если кому интересно — пользуйтесь.

P. S. ему так лучше, согласитесь.
P. P. S. а вас тоже бесит, когда постскриптум используют неграмотно, не после подписи, а просто в конце, да?
P. P. P. S. меня очень волнует, что будет делать Сэм Рокуэлл в Айронмене-2. он кажется мне таким приличным человеком, что я уже вторй день хожу и придумываю, куда его запихать в повествование, завязка которого заключается в том, что чуваку засунули электромагнит в грудь, чтобы шрапнель не заползла в сердце. подглядывать не хочу.
P. P. P. P. S. прикрутила гугльаналитикс к жежешечке. среди поисковых запросов — "ничтожество". спасибо, гугль, вот тебе за это.
Mood:: 'тут нет hysterical, как же так' тут нет hysterical, как же так
Music:: тудуту ду ту ду ту ду ту ду тудуту и т.д.
alphyna: (trelkovsky)
я умру в тот день, когда мне покажется, что я перестала деградировать.
Mood:: 'а значит, пока можно не париться' а значит, пока можно не париться
Music:: Brian Bromberg — And I Love Her
alphyna: (sherlock holmes)
posted by [personal profile] alphyna at 05:33am on 24/04/2010 under , ,

ну ведь, согласитесь, так оно и есть.


капибара — один из немногих зверей, стоящих в моём пантеоне рядом с вомбатами, аксолотлями и виверрами. по ссылке — кавайные капибарята. потому что в жеже не может быть слишком много мохнатых зверюшек.

о, вот вам конкурс без призов. угадайте единственные два литературных произведения (эпос — 1 шт., драма — 1 шт.), над которыми я рыдаю в сто ручьёв каждый раз, когда. в принципе, это должно быть не очень сложно, подсказки относительно обоих (разумеется) есть в моём ЖЖ.

а ещё мне снились Шекспир и кто-то второй не менее великий вот в такой форме. помню, что [livejournal.com profile] penxpen весь сон пыталась приделать им мимику в виде смайликов из квипа.

а вообще у меня какой-то лирический восторг бытия. наверное, в противовес жуткой тоске последних дней.
Music:: Franco Battiato — Schmerzen
alphyna: (miserable)
оказывается, у меня не депрессия, оказывается, у меня бронхит (ларингофаринготрахеит, если быть точной). из этого — три следствия:
1. мне нельзя много курить;
2. желание просто лечь и тихо умереть было эдакой защитной реакцией вместо повышения температуры;
3. меня всё-таки вынудили посетить врача (потому что я начала кашлять кровью, погуглила причины сего симптома, обнаружила среди них рак и подумала, что без справки пристойно умирать от гонореи, а столь драматичное заболевание можно и сделать достоянием общественности).

итак, я столкнулась с Бесплатной Медициной. напоминаю, что живу я в пролетарском районе, во взрослую поликлинику пошла впервые в жизни (ментальность "дык само пройдёт" неубиваема) и выгляжу нынче как кусок говна, который полтора часа крутили в центрифуге, так что даже на личное очарование как орудие бессовестного получения медицинской помощи рассчитывать не приходилось. короче, ожидала я апокалипсиса.

котого не случилось. больные бабушки уступали друг другу сидячие места. после неяростной ругани в очереди (кстати, не слишком длинной) последовали извинения и понимающее "да чего там, все такие". (все ведь понимают, что старики — одна из самых болезненных точек любого приличного человека, где-то между детьми и котиками; а интеллигентные, больные и вежливые старики — это уже как невинно убиенные дети и котики в открытом космосе. слёзы на глаза.) словоохотливые тётеньки что только не ковровую дорожку к нужному кабинету мне расстелили. всё компьютеризировано, оперативно, чисто и по-деловому. короче, круто.

не считая врачей. врачи меня впечатлили. их было двое: розовощёкий бюргер лет тридцати, увлечённо болтавший по своей Нокии 3310 во время осмотра, и унылый стажёр с прыщами.

поймите правильно, я не гордая. мне плевать, что они мне тыкают. я даже готова стерпеть, что они тыкают пятидесятилетней даме в антикварных серьгах и полном макияже. я готова со здоровой иронией отнестись к тому, что против бронхита (простите, ларингофаринготрахеита) мне прописали аскорбинку и не выходить из дома. но когда у стажёра случился творческий кризис и он добрых двадцать минут пытался написать мои симптомы, тоскливо глядя в окно и по-пушкински кусая свою ручку, после чего печально вывел "жалобы на боль в горле, выделения из носа" и явно остался недоволен шедевром (я слегка испугалась, что он сейчас швырнёт рукопись в камин и начнёт по-новой), мне стало как-то грустно.

потому что я ни черта не понимаю в медицине. вот вообще. нет, я знаю, что температуру нужно сбивать только после 38,5 и что если болит, то, наверное, что-то не так, но вообще не в состоянии оценить, какое лекарство стоит пить, а какое — туфта за кучу денег. я не знаю, является ли этот ваш арбидол хорошим лекарством общего действия или его прописывают всем и вся по указке кровавой гэбни. а с учётом эффекта плацебо (реальность которого я тоже оценить не в состоянии, но была серия МЭШа о том, что он существует, а значит, это правда) и обычно дык само проходящего установить сие на личном опыте представляется довольно затруднительным. особенно с учётом того, что когда я заболеваю, мама попросту вставляет мне в глотку воронку и высыпает туда всю аптечку.

когда я некомпетентна в каком-то вопросе, мне кажется логичным обратиться к компетентному человеку. но вот беда, компетентность в вопросе, в котором ты полный ноль, оценить тоже непросто. поэтому в случае с медициной я обычно тупо предполагаю, что если у человека есть образование, он понимает в этом больше меня, моей мамы и той самой одной бабки, которая сказала, что от жаб бывают бородавки.

но, знаете, в мою душу закралось подозрение.

я как-то привыкла считать, что в Этой Стране люди в целом неплохие и неглупые, просто задавленные и озлобленные бюрократией и коррупцией. ну так вот — сегодня я наблюдала строго обратную ситуацию. хоть бы одна склочная бабка наорала на кого, честное слово, так нет же! просто как в остросоциальном кино всё. спокойные вежливые больные люди и вовсе не зарвавшийся, не охамевший от власти, не выбивающий взятки и даже не неприятный, а попросту глуповатый и не слишком-то компетентный доктор.

мне нравится жить в моей стране единорогов, какающих радугами, кровавой гэбни и ненависти к государству. почто ты рушишь шаблоны, о реальная жизнь!

P.S. чтобы вы поняли глубину моей душевной травмы и чтобы пост был не без картинки, прилагаю пастора доктора Симпсона, он пусичька.

Music:: тем не менее, ниагарский водопад определённо перекочевал в регион моей носоглотки
Mood:: 'а в моих лёгких, судя по ощущениям, живут аксолотли. с песнями.' а в моих лёгких, судя по ощущениям, живут аксолотли. с песнями.

March

SunMonTueWedThuFriSat
    1
 
2
 
3
 
4
 
5
 
6
 
7
 
8
 
9
 
10
 
11
 
12
 
13
 
14
 
15
 
16
 
17
 
18
 
19
20
 
21
 
22
 
23
 
24
 
25
 
26
 
27
 
28
 
29
 
30
 
31